baba jaga

 tipo come quando si scrive nel diario…a volte molto e con continuita’, a volte non..per settimane…o.
Un diario e’una cosa personale che non vuoi che nessuno legga. Qui invece leggi chi vuole.Anche questo un bisogno dell’era globale, probabilmente.Mentre cerco di prendere familiarita’con questo mezzo…mentre ancora mi chiedo se sono sola a parlare allo specchio o se sto’in realta’comunicando…boh!Una cosa e’certa..lo psicoterapista, anzi la, mi prende 70 euri l’ora. Fa parte della terapia. Dice.
Ecco un risultato: Oggi mentre atraversavo la citta’in bici  mi sono trovata a pensare(mi faccio sempre delle belle pensate quando pedalo…sara’che in questa citta’(Amsterdam) si pedala abbastanza indisturbati, sara’anche che i momenti che vado in bici sono solitamente SOLA ( cosa rara) e posso seguire il corso di un pensiero.) Ad ogni modo,pensavo…ma guarda.. da tre settimane non c ‘e’ piu’ un uomo nella mia vita,non cé’il marito, padre, presenza supervisione,..non cé’ famiglia…ci sono amici solo quando ne ho voglia,(nessuno che si presenta alla porta sempre aperta..continua’forzata disponibilita’)

Eppure…non mi e’venuta la tentazione di tentare il suicidio,di farmi del male, di bermi il fegato di spappolarmi il cervello, di farmi scopare… e tutte quelle produttive attivita’a cui  ero solita dedicarmi in mancanza di  supervisione.Vero che ho due figli, eppure questo non mi era mai apparso veramente come  solido motivo per non sconfinare.La linea rimane sottile,ma non piu’cosi’fragile.Ed ecco il punto:FRAGILE..la continua presenza nella mia vita di persone che si prendono (o a cui lascio prendere,(ma questo e’un altro pensiero,un altra pedalata) il controllo della mia vita,mi ha fatto credere di me di essere una persona fragile. Da sola non ce la faccio. Ma ci ho mai provato? Dico in realta’…?In realta’..forse mica tanto.In realta’sono adesso ,alla tenera eta’di 34 anni  per la prima volta SOLA. E mi sorprendo di essere in grado di sopportarlo, anzi di godermela ..in modo tranquillo…piu’o meno! E poi sono arrivata a scuola di T. E il pensiero si ferma li’. Di pedalata in pedalata ricostruisco la mia vita. E per ora va cosi’. Da domani inizio un digiuno. Vorei  resistere per 3 giorni. solo succhi di frutta e verdura. misono comprata una centrifuga. Si’..forse non e’un caso che sia pasqua.In fondo sono stata dalle suore. Ad ogni modo. Una disintossicazione fisica per riprendere il controllo sul mio corpo partendo da sensazioni basilari.non mi sembra un idea assurda,no? Come in tante altre cose in questo momento agisco d’istinto e poi mi fermo e guardo.Il mio ritmo.. L’unico lusso che mi concedo ora e’quello di essere completamente autoreferenziale!